膵臓がん闘病記 ・・・いつか電池が切れるまで・・・

2008年夏、膵臓がんの手術をしました。その時のこと、その後の生活などを書いています。  
 

語られない言葉~私がすい臓がんであること

2013-04-06 07:58:23 | 癌になって・・・
手術を終え、退院して落ち着いた頃、
血縁以外で、自分の病気のことを伝えなければと思った友人は3人。
当時、それ以外の人に伝えたいとは思わなかった。

そんな気持ちとは裏腹に、PTA役員などの関係で、伝えることが業務上必要と思われた方もいた。


・・・自分の病状、今後の再発の可能性、再発後の要望・・・


口にするのに勇気が必要だった。


何を恐れて・・・よくわからないけれど、再発したら
「もうすぐ死んじゃうかも?」ってレッテルを貼られるのに抵抗があったように思う。

人間て勝手なもんだ。
いたわって欲しい。心配して欲しい。と思うのに、同情は嫌?


「すい臓がん」じゃない人に「すい臓がん」の人間の気持ちなんてわからない!
って言っちゃ、おしまいだろうと思うけど・・・でも、そんな感じ。

同情って、ある意味、フィフティフィフティの人間関係を危うくする。
それが嫌だったんだと思う。
別に、病気だからって卑下する必要はないのだけど、今だからそう思える。

どこかに、私と周りの人達の間に線が引かれてしまうような。
それが嫌だった。

あの頃、やっぱり死ぬことは特別な意味があった。多分・・・


今は・・・好んで死に急ぐつもりはないけど、受け入れている。なんとなく。
それを覚悟ができたとでも言うのかな?


生きることを大事にできるようになると覚悟ができるみたい。


でもな~願わくば、病気にならなくてもこういう生き方ができる自分でありたかった・・・


「生きる」という意味を知るのは結構大変なんだね。



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大事にしたい今

2013-02-25 00:36:55 | 日記
「ふざけんじゃね~こっちは命張ってんだい!!」
なんて、タンカ切ったことはないけれど、
心の中で叫んだことは数回ある。

病気になる前が、「ふざけんじゃね~」だけだったかどうかは、よく覚えてない。

普段はどちらかというと穏やかな方で、
そんなこと叫んだら周りはびっくりしそうな気がするけど。
             (笑、そんなことなかったりして・・・)


で、喧嘩したいわけじゃないけど、喧嘩の準備はしておく。
武器は持たないよ。まあ、姿勢だけ。


ずいぶんと勝手な人がいるんだ。
やるべきことやらないで、人の事非難してばーっかりや、
自分だけは特別?と思ってるのか、わがままがすぎる人が。

なんでも人のせいで、ごめんも言わない。

自分の都合でアレコレ飛び出す・・・

事実も違ったものにしちゃう。


私は別に「危険物処理班」ではないけど、
視界に入ってきたら、言ってやることはやるべきことと思ってる。

生きているなら反応しなきゃな~なんて。

「スルー」=「許容」だったり
「スルー」=「肯定」となる気がするから。

それで、一緒にされるのも嫌だし。

私の大事な「今」なんだから。
「あんたね~」って(ーー;)

言っただけで変わるなんてないけど・・・

「今を大事に生きる」ってそんなことも含まれる気がする。



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幸せかい?

2013-01-30 11:52:18 | 望むもの
元気か~い?
   元気だよ~

生きてるか~い?
   生きてるよ~

幸せか~い?
   ・・・・・・・・・・・・


今、この時を大事に生きたいと思ってやってる・・・
いつまでって、言えないから。 だから・・・

だから、私は、十分幸せなんだと思う。



長男は、アパートで1人暮しをして大学に通っている。

次男は、高校生だけど、寮生活をしている。

3男坊は、この春、中学にあがる・・・


それぞれに、大人になっていく・・・
彼らといつまで付き合っていけるんだろう。

だんだんと成長するにつれ、手を出すことがなくなって、
見守ることしかできなくて・・・


次男が県内の市町村対抗の駅伝に出るので帰ってきたのだけど、
私ができることは、沿道で走ってる彼に「頑張れ~」と旗を振ることくらい。

お母さんの「エール」は届いているのかな?
あなたの「チカラ」になっているのかな?


親の助けがなくても大丈夫な一人前にすることが希なのに・・・
母がいなくてもやっていけるようになっていく子供たちを見ていると、
嬉しいはずなんだけど・・・なんだか・・・


でも、「頑張れ~」の「旗」は振り続けさせて、
お母さんはそれで充分幸せだから・・・
このままずっと・・・


元気か~い?
   元気だよ~

生きてるか~い?
   生きてるよ~

幸せか~い?
   幸せだよ~


そう、ずっと、答えていきたいだけなんだ。



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うらを見せおもてを見せて散るもみじ

2013-01-07 08:56:15 | 5年生存-3年目
以前はよく笑う方で、「ツボ」にハマるとゲラゲラとよく笑った。
「笑う」ってのは、不思議な行為で、無理してでも笑っていると、心が軽くなる。・・・気がする。


「楽しい事」がなーんもないって悩んだ日々もあったけど、
意識して「笑える出来事」に向かっていったり、
楽しめることを探したりしなきゃいけないんだろうな。・・・多分。


楽しむことも、満たされた思いになることも、自分で意識して向かっていかなければ、
いつまでも心は沈んだままなんだろう。 それでいいならいいんだけど・・・


笑いたくもないのに笑っていたりする、ずいぶん嘘つきな自分もいたけれど、
「それはそれ、これはこれ・・・」なんて都合よく断片的に考えた。・・・時もある。


・・・・・・「生きる」ということは虚飾に満ちていて、
時折見える「真実」を見えにくくする。・・・ものなのかもしれない。


でも、嘘じゃないんだ・・・全部、ホントなの。

  ・・・ゲラゲラと笑う自分も、

    ・・・オイオイとなく自分も、

      ・・・前向きに頑張ろうとする自分も、

        ・・・立ち止まって一歩も動けない自分も、



手術をしてから、すぐ疲れちゃうものだから、
    「棺桶に片足突っ込んでるから~」
   って、笑いごっちゃないけど、・・・笑うサ。


同窓会の時は、
    「1人消え、2人消え、そして、誰もいなくなるんだ!」 とか
    「50年後なんか、みんな死んでっから。」 とか・・・
                    ・・・・・・ハハハ・・・

  ・・・すい臓がんの自分も、

    ・・・今、生きている自分も、

      ・・・再発に怯える自分も、

        ・・・「なるようになるさ」と構える自分も、

全部、嘘じゃない。 全部、今、生きている「ワタシ」なの・・・


「人間」は、矛盾ばかりだけど、「そういうものだ」と受け入れた。
楽になった。 少し・・・
「矛盾」を受け入れてなお生きるのが人生?なのかな~


    ・・・・・・・・・うらを見せおもてを見せて散るもみじ・・・・・・・・・


初めて出会った時は、「悲しい句」と思ったけど、
「地面に着くまでに、いったい何ができるんだぁ~」と思ったもんだけど、
時折見せる一面が、時々「きらりん」とできればいいよな。なんて・・・
その「きらりん」を私と関わった人が忘れないでいてくれれば・・・



でもね、
あたしゃ、落ち葉より、花びらのように軽やかに逝きたいね。

「モクレン」じゃないよ、「桜」「サクラ」「さくら」・・・

「往生際が悪い」って言われてもサ。



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病気であってもなくても・・・

2012-12-13 09:42:16 | 5年生存-2年目
手術をして間もない頃は、生きているのがやっとだった。
体力がなく、無理がきかない。すぐ、調子が悪くなる。
精神的には、けっこう研ぎ澄まされていたような気はするけれど・・・



当時は、自分のこれからのことばかり考えていたように思う。
自分の病気のことも可能な限り調べたし、再発の時期や、再発したらどうなるのか、
私は、いつまで生きられるのか、どんな治療が待っているのか、



そして、短くも長くも、自分はどのように生きていけばよいのか・・・
余命宣告をされたとして、 
たとえば、「6ヶ月」とか。 その場合の「180日」をどう過ごすのか。 
寝てるだけなのか、行動できるのか、何ができるのか。



再発してもしなくても、寿命が長かろうが短かかろうが、いつ死のうが、
後悔せずに生きる毎日なんてあるんだろうか・・・


    「すい臓がん」の現実は結構厳しくて、よく泣きもしたけど・・・


結局、死んじゃうんだよね。 みんな。 時差があるだけでサ。 癌じゃなくてもサ。



人間なんてちっぽけで、どうにもできないことたくさんあるじゃんか。
    そんなものの一つ・・・なんだろう、いつ死ぬかなんてサ。

人間なんてちっぽけで、明日の天気だって決められない。
    そんなものの一つ・・・なんだろう、いつ死ぬかなんてサ。


・・・・・・そうは言っても、いざ再発したら、泣くかもな~。
「なんで~」って思うから悲しくなる。
「日頃の行いが悪いから、しょうがないわ~」くらいに思えればいいのかなぁ(苦笑)

泣いてもズルズル泣き続けるのはやめたいなぁ。
自分の力でどうにもできないこと嘆いてもサ。 不毛なだけだし。


だから、私は、私の病気を「人間にはどうにもできないこと」としてくくり、

「そんときゃ、そん時、なるようになるサ。」・・・って・・・



少しだけ、自分の生き方に「メリハリ」ができてきたように思う。いい意味で。

日々は、止まることなく流れていて・・・(私の中で何が起こっても)
その中で、「自分の正義」を貫くことが、少しばかりできるようになったかな。
数に負けることなく、力に負けることなく。


多分、自分の生きている小さな世界で、自分のやるべきことってあると思う。
それに気がついてやる。って事なんだと思う。



こんな状況で少し生きるのが楽しくなった。「生きる意味」がちょとだけつかめたのかもしれない。  



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